∙ Справжнім закарпатським чоловіком може стати будь-який чоловік, що пожиє пару років з закарпатською жінкою;

∙ Справжній закарпатський чоловік не садить дерева і не виховує сина, бо весь час будує будинок, спочатку собі, потім дітям...

∙ Закарпатський чоловік як ніхто інший знає чого хоче жінка. А жінка хоче варити їсти, поратися по господарству та виховувати дітей!

∙ Закарпатські чоловіки по природі поліглоти і щоб вдосконалити свою португальську та чеську, намагаються попасти на батьківщину цих мов;

∙ Закарпатський чоловік дуже сумує за своєю дружиною на заробітках, а тому вибирає коханку, яка схожа на неї;

∙ Якщо жінка дізнається про коханку чоловіка - це не справжній закарпатський чоловік!

∙ Справжній закарпастький чоловік знає 69 способів як заснути після сексу;

∙ Справжній закарпатський чоловік може випити 5 літрів власного вина і 10 літрів сусідського;

∙ Після сексу із справжнім закарпатським чоловіком, жінка не має бажання говорити. Просто не годна;

∙ Щоб якось легалізувати коханок, справжній закарпатський чоловік придумав куму;

∙ Справжній закарпатський чоловік краще за своїх дітей знає імена їх викладачів, бо ставив їм сантехніку і робив побілку;

∙ Закарпатські чоловіки славляться своєю справделивістю, тому у Другій Світовій воювали за обидві сторони;

∙ Закарпатські чоловіки живуть менше за своїх жінок, аби вони, суки, зрозуміли, що втратили!

∙ Закарпатські чоловіки завжди попадають у рай. Бог же ж теж має десь жити...

∙ Не буває ледачих закарпатських чоловіків. Бувають дуже змучені...

∙ Закарпатські чоловіки дуже набожні і часто звертаються до Бога. Особливо коли клепачом по пальцям вдарять;

∙ Щоб стати олімпійським чемпіоном закарпатський чоловік піде на все. Навіть почне грати в петанк;

∙ Закарпатський чоловік думає що День святого Валентина це якесь церковне свято і намагається розвести всіх Валентинів на 50 грам;

∙ Закарпатський чоловік хоч вищу освіту і не має, але кубатуру порахує швидше за любого математика;

∙ Закарпатський чоловік знає, що театр починається не з вішалки, а з фундаменту!

∙ Кожен закарпатський чоловік хоч раз в житті возив контрабанду. Деякі взялись за цей бізнес серйозно і стали митниками;

∙ Справжній закарпатський чоловік робить в рік триста літрів вина, сам їх випиває, а алкоголіками вважає москалів, бо ті п’ють горілку;

∙ У коморі справжнього закарпатського чоловіка завжди є вино, палинка, сало та пікниця. Бо з цим чоловічим набором можна вирішити будь-яке питання, навіть за відсутності грошей;

∙ Справжній закарпатський чоловік цілий день ходить по кавам, а ввечері іде з друзями на пиво, бо був важкий день і треба якось заспокоїтись;

∙ Справжній закарпатський чоловік вміє робити сало, будити шовдарь та коптити пікницю. Але на питання чи зможе він собі щось приготувати, відразу відрубить: "ош то не чоловіча робота";

∙ Елізабет Тейлор виходила заміж 8 разів, бо в неї в житті так і не було справжнього закарпатського чоловіка...

∙ Закарпатські чоловіки кращі будь-якого пікапера, причому при звабленні жінки користуються однією фразою: "Но, пой..";

∙ Закарпатський чоловік носить тещу на руках, бо раз зп’яну ляпнув - "ноги її не буде в моєму домі";

∙ Теща для закарпатських чоловіків - то сятоє. Тому він солідарний із індійцями і називає її коровою;

∙ Скориставшись тим, що справжні закарпатські чоловіки були на заробітках, мадяри в 9 ст. заселили Закарпаття;

∙ Справжні закарпатські чоловіки ідуть у відпустку, щоб аршувати, а не задницю на морі гріти;

∙ Жоден закарпатський чоловік, якщо має машину, не піде сміття виносити пішки;

∙ Закарпатський чоловік іде в університет не за знаннями, а за зв’язками;

∙ Закарпатський чоловік їде в Ужгород на базар тільки за самим необхідним: шкіряним диваном, електричним фонтаном та картиною в золотій рамі;

∙ Кожен закарпатський чоловік піклується про економіку краю, тому гроші заробляє там, а витрачає тут;

∙ Ну і щоб ніхто не ображався: справжній закарпатський чоловік має розум Шандора, талант Твердохліба, силу Ратушняка, гроші Стрижака, харизму Чучки і посаду Погорєлова.