∙ Справжнім закарпатським чоловіком може стати будь-який чоловік, що пожиє пару років з закарпатською жінкою;
∙ Справжній закарпатський чоловік не садить дерева і не виховує сина, бо весь час будує будинок, спочатку собі, потім дітям...
∙ Закарпатський чоловік як ніхто інший знає чого хоче жінка. А жінка хоче варити їсти, поратися по господарству та виховувати дітей!
∙ Закарпатські чоловіки по природі поліглоти і щоб вдосконалити свою португальську та чеську, намагаються попасти на батьківщину цих мов;
∙ Закарпатський чоловік дуже сумує за своєю дружиною на заробітках, а тому вибирає коханку, яка схожа на неї;
∙ Якщо жінка дізнається про коханку чоловіка - це не справжній закарпатський чоловік!
∙ Справжній закарпастький чоловік знає 69 способів як заснути після сексу;
∙ Справжній закарпатський чоловік може випити 5 літрів власного вина і 10 літрів сусідського;
∙ Після сексу із справжнім закарпатським чоловіком, жінка не має бажання говорити. Просто не годна;
∙ Щоб якось легалізувати коханок, справжній закарпатський чоловік придумав куму;
∙ Справжній закарпатський чоловік краще за своїх дітей знає імена їх викладачів, бо ставив їм сантехніку і робив побілку;
∙ Закарпатські чоловіки славляться своєю справделивістю, тому у Другій Світовій воювали за обидві сторони;
∙ Закарпатські чоловіки живуть менше за своїх жінок, аби вони, суки, зрозуміли, що втратили!
∙ Закарпатські чоловіки завжди попадають у рай. Бог же ж теж має десь жити...
∙ Не буває ледачих закарпатських чоловіків. Бувають дуже змучені...
∙ Закарпатські чоловіки дуже набожні і часто звертаються до Бога. Особливо коли клепачом по пальцям вдарять;
∙ Щоб стати олімпійським чемпіоном закарпатський чоловік піде на все. Навіть почне грати в петанк;
∙ Закарпатський чоловік думає що День святого Валентина це якесь церковне свято і намагається розвести всіх Валентинів на 50 грам;
∙ Закарпатський чоловік хоч вищу освіту і не має, але кубатуру порахує швидше за любого математика;
∙ Закарпатський чоловік знає, що театр починається не з вішалки, а з фундаменту!
∙ Кожен закарпатський чоловік хоч раз в житті возив контрабанду. Деякі взялись за цей бізнес серйозно і стали митниками;
∙ Справжній закарпатський чоловік робить в рік триста літрів вина, сам їх випиває, а алкоголіками вважає москалів, бо ті п’ють горілку;
∙ У коморі справжнього закарпатського чоловіка завжди є вино, палинка, сало та пікниця. Бо з цим чоловічим набором можна вирішити будь-яке питання, навіть за відсутності грошей;
∙ Справжній закарпатський чоловік цілий день ходить по кавам, а ввечері іде з друзями на пиво, бо був важкий день і треба якось заспокоїтись;
∙ Справжній закарпатський чоловік вміє робити сало, будити шовдарь та коптити пікницю. Але на питання чи зможе він собі щось приготувати, відразу відрубить: "ош то не чоловіча робота";
∙ Елізабет Тейлор виходила заміж 8 разів, бо в неї в житті так і не було справжнього закарпатського чоловіка...
∙ Закарпатські чоловіки кращі будь-якого пікапера, причому при звабленні жінки користуються однією фразою: "Но, пой..";
∙ Закарпатський чоловік носить тещу на руках, бо раз зп’яну ляпнув - "ноги її не буде в моєму домі";
∙ Теща для закарпатських чоловіків - то сятоє. Тому він солідарний із індійцями і називає її коровою;
∙ Скориставшись тим, що справжні закарпатські чоловіки були на заробітках, мадяри в 9 ст. заселили Закарпаття;
∙ Справжні закарпатські чоловіки ідуть у відпустку, щоб аршувати, а не задницю на морі гріти;
∙ Жоден закарпатський чоловік, якщо має машину, не піде сміття виносити пішки;
∙ Закарпатський чоловік іде в університет не за знаннями, а за зв’язками;
∙ Закарпатський чоловік їде в Ужгород на базар тільки за самим необхідним: шкіряним диваном, електричним фонтаном та картиною в золотій рамі;
∙ Кожен закарпатський чоловік піклується про економіку краю, тому гроші заробляє там, а витрачає тут;
∙ Ну і щоб ніхто не ображався: справжній закарпатський чоловік має розум Шандора, талант Твердохліба, силу Ратушняка, гроші Стрижака, харизму Чучки і посаду Погорєлова.
Якби мені хтось колись сказав що коли-небудь настане час що схочу схуднути - засміяв би або бився об заклад спокійно на довільну суму.
Хочете вірте, а хочете - ні, вирішив схуднути. В залі почав бігати... 
А сьогодні от пішли в баффе святкувати день народження Золтана і нажерлися як... Наїлися, що аж погано. Немож стільки їсти.. 
and we did good!
Катались в п’ятницю ввечері на ковзанах. Вперше. Сподобалось! 
Змінив ім’я. Не так круто, як батько свого часу, а скоріше просто виправив неправильний переклад. 
Бідна країна. Більша частина заробітку країни – туризм. Інша частина – експорт фруктів, тютюну і рому. Велика корупція. Податків ніхто не платить. Найпоширеніший транспорт – мопед (він же і таксі), старенька Тойота трак – це вже автобус для місцевих.
Номер не сподобався зовсім з початку, але потім звикли. Є ліжко, душ, кондак, телевізор і що саме головне – все працює. Після того як почули про інші номери – перестали жалітись.
Кормили дуже добре. Баффе – all you can eat. І було з чого вибирати: риба м'ясо різне, фрукти і т.д. Гарнір майже і не брали…. 
І десерт на сніданок, обід і вечерю. В наш пакет ще входили 4 вечері в ресторанах з різними кухнями.
Як я вже писав, коє хто і поправився… 
Ну і саме головне – океан/море, погода. Погода не підвела. Хоч вночі і падали дощі – вранці сонце і все пучком.
В загальному дуже задоволені, відпочивши і загорівші.
Альбом "Відпуска у Домінікані"
